Nankuronaisa.

-sigh- .Status
     Santiago .Msn
  Xabi Mendoza.Listening
  Nankuronaisa  .Pharse

Se han preguntado: ¿Por qué nos cuesta tanto despegarnos de las cosas que queremos? Posiblemente sea por éso, por el absurdo deseo de mantener con nosotros aquel objeto. Deseo meramente humano. Sin embargo, las cosas materiales no son el único aparato al que nos impregnamos . . . Irremediablemente todos moriremos, algunos antes, algunos después, pero al fin y al cabo, moriremos. Entonces, sabiendo que todos lo haremos algún día, ¿Por qué enloquecemos ante la idea de que un ser querido desaparezca? Yo suelo decir que nada ni nadie es indispensable, todos somos necesarios, pero nadie es indispensable, todo en la vida transita, nada es estático, somos seres movibles, que estamos en constante cambio y pereceremos en algún momento.

Yo jamás había llorado ante la muerte de una persona, ni con mis abuelos ni con mis tíos, siempre me quise hacer la fuerte, siempre mantuve el temple adecuado ante la situación por mi hermana, por mis papás, y sobretodo, porque no me dolía, no había razón para llorar, eran parte de mi familia, sólo éso, familia a la que por diversas razones jamás llegué a apreciar, después de todo, nadie era indispensable . . . O éso creí. Muchos ya saben sobre Emilio y no repetiré el cuento, no obstante, con él aprendí que no era del todo cierto mi modo de pensar, hay personas que llegan y en poco tiempo hacen su hogar cerca de tí, te acostumbras a ellos, a su presencia, a su isa, a su mirada y cuando menos te das cuenta, te acostumbras a su apoyo incondicional, convirtiéndose en un amigo.

Para mí la palabra amigo tiene un significado muy importante y me cuesta muchísimo trabajo abrirle las puertas de mi confianza a los demás, sólo pocos lo han conseguido, sólo pocos me conocen en un porcentaje mayor al 50%, muy pocos realmente saben como sacarme una sonrisa de verdad o como alegrarme el alma, muy pocos . . . Sólo tres personas saben como almarme cuando llego al máximo nivel de coraje o tristeza . . . Uno de ellos me cuida desde un plano exterior al mundo, el otro vive lejos de aquí y la persona que mejor me conoce sobre la faz de la tierra está por morir.

En la mañana cuando me arreglaba para ir a la escuela, prendí la televisión y oí una melodía que me recordó a La Valse D'Amelie (Orchestre) del Soundtrack de Ameliè y desde ese momento no salió de mi cabeza. Hace un rato me puse a buscar el video de donde escuché por primera vez la canción: Pertenece al Portafolio de Trabajos de Xabi Mendoza, un dibujante al que admiro muchísimo. Ese video encierra muchísimas cosas, lejos de que Moses de Coldplay haya sido la canción de mi relación anterior, el video, el trabajo de Xabi encierra muchísimas cosas más que aquella que fue nuestra canción por dos años y un mes; posiblemente abarque las vidas de Hella y Janos juntos, posiblemente abarca aquellos apodos de lobo y luna correspondientemente, posiblemente, la historia del faro encierre la que por mucho tiempo fue nuestra situación, cuando por causas ajenas a nosotros, querían vernos separados. No es el sentimiento de amarle lo que extraño, es la sensación de saber que uno de mis mejores amigos dentro de poco dejará este mundo y nada puedo hacer. Lo viví con Emilio hace dos años, hatada de manos, ignorante ante el hecho de que había muerto, ciega y muda ante la sarta de cosas que siempre quise decirle y jamás pude. Con Alex he intentado enmendar lo que me faltó con Emilio, pero siempre falta algo, siempre sobra algo, la parte de todo humano, la que cede ante los impulsos y arranques de sentimientos vanos . . . No le quise apoyar y ahora veo mi error, es bastante cierto que es egoísta, inmaduro y hasta cierto punto estúpido el irse de casa para evitar estar en un hospital, coger cosas e irse a visitar a amigos que jamás había visto en persona, es irresponsable de su parte en su estado de salud, yo sé que lo es . . . Pero, también sé, ahora lo sé, que es valiente, que tiene los sufientes huevos para irse y aventurarse, para valerse de sí mismo y conseguir su meta. Yo, sinceramente, no creo ser capaz de hacer lo que él, y por el simple hecho de tomar la decisión e irse con todos los riesgos que esto conlleva, ya es motivo de mi admiración.

¿Tengo miedo? Sí, si lo tengo, tengo miedo de que algo le pase, pero él va a estar bien, lo he entendido mientras escribo esto. La amistad se basa en la confianza, ¿No? Tengo que demostrárselo, pese a todo lo que haya pasado entre él y yo, hay un lazo de amistad, pese a la distancia, pese a los problemas, pese a TODO, yo le quiero, y es uno de mis más valiosos amigos. Sé que el día en que no esté aquí lo voy a extrañar y sé que por él, será la segunda persona por la cual yo llore, pero no importa, no podemos pensar en un futuro si no hay presente, ¿No es así? Yo sé, que él es de las tres personas a las que sin pensarlo dos veces le daría uno de mis órganos para que viviese, pero Alex jamás lo aceptaría, por lo tanto, sólo puedo seguir teniendo fé en que todo saldrá bien, para bien o para mal, al fina, todo estará bien . . . Nankuronaisa.